Gedankendeponie

Diese 4 Tage-Woche hat es in sich. Jeden Tag Spätdienst und dazu noch ein recht hohen Arbeitsaufkommen. Morgen ist dann der letzte Tag, und es wird ein eher kurzer sein…wie ein Freitag und dann gibts ein sehr langes Wochenende als Belohnung.

Meine Geschichte für den Monat April.

Er hatte sich dazu entschieden, seinen runden Geburtstag einmal groß zu feiern und so wurde es auch groß. Eine große Location mit vielen Leuten, die ich kannte, viele die ich nicht kannte und einige die ich neu kennenlernen durfte.
Es war nicht nur für meinen Freund ein sehr schöner Abend, die ihn mehrfach Tränen der Rührung in die Augen trieb, es war auch für mich ein sehr schöner Abend, und das nicht nur deswegen, weil ich mich so gefreut habe, das es für ihn ein perfekter Moment im Leben war.
Noch heute zahle ich den Preis für diesen Samstag mit einem immer noch leichten Katergefühl und Müdigkeit…aber sehr gerne für so ein Highlight. Werde diesen Abend noch lange mit mir herumtragen…und nie vergessen …

Hat mich heute in meine alte Wohngegend verschlagen. Fühlt zeitlich gar nicht so weit weg an wie es ist, aber trotzdem sind seit dem fast 20 Jahre vergangen, als diese Bücke mal mein täglicher Weg war, die Kinder in ihrem Kindergarten zu bringen.

Heute hat ein guter Freund Geburtstag und zwar seinen fünfzigsten. Er ist mir altersmäßig immer um ein halbes Jahr voraus, heißt also im Sommer erreiche ich diese magische fünfzig.
Bei dieser Zahl muß ich immer an den fünfzigsten Geburtstag meines Schwiegervaters denken. Ich war damals gerade frisch mit meiner Frau schon zusammen und daher schon zu solchen Geburtstagen eingeladen. Es wurde groß gefeiert und ich daß dann da in mitten vieler älterer Männer , die den Geburtstag eines alten Mannes feierten. Und nun bin ich selbst in diesem Lebensabschnitt. Erstens kommt mir die Zeit zurück bis zu seinem Geburtstag gar nicht so lange vor, auf der anderen Seite habe ich nun selbst erwachsene Kinder, die unsere Freunde und mich selbst wahrscheinlich genauso wahrnehmen wie ich Schwiegervater mit seinen Leuten damals…eine große Ansammlung von alten Leuten..ganz schrecklich alt…50 Jahre ein Alter, was man sich in diesem jungen alter überhaupt nicht vorstellen kann….tja so schnell vergeht die Zeit.

Ein kurzes Gespräch mit einer Kollegin.
Wir haben nicht viel miteinander zu tun und sie arbeitet in einer ganz anderen Abteilung und wenn wir uns mal irgendwo begegnen ist sie eher nervig und auch in letzter Zeit hörte ich von vielen Problem, was ihre Arbeit angeht.
Es ist kein Geheimnis das ihre Familie längst nicht so gut funktioniert, wie es halbwegs normal ist. Fakt war schon immer, die Frau hat es nicht einfach. Problemfall von Mann der zwischen Faulheit und Krankheit irgendwie komplett mitgepflegt wird wie ein Kind. Neben ihren ständigen finanziellen Problemchen und die daraus resultierende Mehrarbeit, die sich sich selbst auferlegt sind nichts neues und schon allein ein Grund dafür, warum dieser Mensch am Ende zu sein scheint.
Was nun noch oben drauf kommt ist die Tatsache, die ich heute erfuhr, das ihr erwachsener Sohn als selbstmordgefährdet in der Psychiatrie sitzt, die ihm selbst mehr und mehr eher zur Last wird als das sie ihm helfen kann, und er diese einfach nur verlassen möchte. Zum Zweiten hat diese Frau beim Gespräch über ihren Sohn von ihrer Tochter erfahren, das sie ebenfalls schön des öfteren soweit war über eine Selbsttötung nachzudenken, aber bisher nie darüber gesprochen hat.
So sehr diese Frau in den letzten Jahren auch immer wieder mit dem kurzen Statement über ihr Leben die anderen genervt hat, hat mich diese Aussage heue schon zum nachdenken gebracht.
Wie schlimm muss es sein, wenn einem die eigenen Kinder in die Depression entgleiten? Und man kann da sicherlich die Schuld auch in der Erziehung suchen, da beide Kinder ja irgendwie mit dem Leben so gar nicht klar kommen, aber allein diese Tatsache hilft dieser Frau nicht weiter aus dieser Situation zu kommen.
Und wie muss es sein, mit solchen Problemen und Sorgen konfrontiert zu werden und dann als Mann und Partner jemanden zu haben, der alles andere als eine Hilfe ist, sondern seine Probleme auch noch über diese Frau kippt.
Jetzt ist es für mich kein Wunder, das immer wieder Klagen von den Kollegen kommen, das diese Kollegin arbeitstechnisch immer weniger belastbar ist und sie im Team immer weniger funktioniert. Man muß halt alles irgendwie im Kontext sehen und Angesichts dieses Gespräches heute, merke ich wieder wie klein und unbedeutend meine eigenen Probleme sind, oder die die ich für solche halte.
Ich will mir garnicht vorstellen, was es für mich bedeuten würde in so einer Dauer-Lebenssituation leben zu müssen.
Das Leben als andauernde Krise…und ein kurzes Gespräch heute und die verheulten Augen eines Menschen, der mit seiner Kraft am Ende ist,……….. was mich einfach nicht losläßt.

Bin zwar immer schmerzfrei , aber dennoch habe ich eine Stelle an den Beißern, von denen ich genau weiß , damit muss ich irgendwann eh zum Arzt. Diesen Rucksack trage ich nun schon seit Monaten mit mir rum, so das mir immer wieder in den Sinn kommt..:das liegt noch vor dir. Zahnarzt schiebt man eben lieber lange vor sich her. Heute spontan beim Zahnarzt gewesen , einfach um es hinter mich zu bringen und den Gedanken aus dem Kopf zu kriegen… Behandlung erfolgt ..alles wieder gut.

In längeren Unregelmäßigkeiten befällt mich dieses Symptom immer wieder. Ein leichtes jucken unter der Haut. Mal in den Kniekehlen, mal an den Waden und mal an den Unterarmen. Mein erster Verdacht, die trockene Haut, versuchte ich als Crememuffel mal einzucremen, doch dann wurde es an dieser Stelle erst noch schlimmer und dann besser. Ob es nun wirklich die trockene Haut ist, ein Gesicht meiner Allergien (die mich ja auf immer neue Weise) jedes Jahr im Frühjahr überraschen, oder ob es wieder an einer zurückliegenden Infektionskrankheit liegt…keine Ahnung. Ich meine, das das letzte Mal als ich dieses Problem wahrnahm, gerade wieder so ein schleichende aber sehr hartnäckige Erkältung hinter mir hatte.
Werde das Problem weiter beobachten und optimistisch bleiben, das ich diese zeitweise Plage nur eine Vorübergehende Erscheinung ist, die mich in ein paar Tagen wieder verläßt und dann wieder ganz lange in Ruhe läßt.

Derzeit muss ich einfach mal feststellen und damit auch festhalten, wie angenehm sich derzeit mein Arbeitsalltag gestaltet. Kein Stress und Arbeiten in einem sehr freundschaftlichen Kollegialem Klima, was mich in meinem Arbeitsalltag sehr wohl fühlen läßt.
Nicht immer meckern sondern auch mal innehalten und besinnen, wenns einfach sehr gut läuft.

In der letzten Nacht wurden die Uhren wieder auf Sommerzeit umgestellt, und auch wenn ich die fehlende Stunde ein wenig merke, finde ich das ganze Gedöns überflüssig, ob man die Zwei-Zeiten Methode abschaffen sollte oder nicht. Ich bin mit diesem Zeitumstellungsritual aufgewachsen und ich kenne es nicht anders und jede so lange noch hell und so früh dunkel im Winter ist für mich völlig normal. Habe mich an die typischen Tag/Nachtzeiten im Sommer und Winter gewöhnt, das jede Abweichung mehr Umstellung für mich bedeuten würde als zwei mal im Jahr die Uhr umzustellen.
Mit der Sommerzeit ist es auf einen Schlag Abends viel länger hell..wie immer im Frühjahr und dann kann mit der Sommerzeit auch der Sommer kommen.

Jede Woche hier das gleiche Bild.
Kurz nach Schulschluss kommt meine Tochter nach Hause und hat immer zwischen 4-6 Freunde aus der Schule im Schlepptau. Die Clique trifft sich also nach der Schule bei ihr und verbringt dann hier bei ihr im Zimmer den Rest des Tages und einen guten Teil des Abends. Angesicht ihrer schweren Zeit, die sie hinter sich hat, freue ich mich über diese Tatsache, das sich keiner meiner Ängste bestätigt hat, sie wäre sozial isoliert und könnte durch ihr Problem keine normale Jugend erleben, wie sie es verdient hat. Daher ist jedes laute Gegacker und hin und wieder mal etwas Leutere Musik aus ihrem Zimmer für mich die wohlige Bestätigung, das ich mich geirrt habe und nun doch alles seinen Weg durchs Leben findet und das viel besser als ich dachte.
Ich bitte Gott fast nie um eine Lebenskorrektur, aber ich freue mich, das er mich in diesem Fall erhört hat.
Einen großen Stein der Sorge um einen anderen Menschen, einfach so nach und nach in Staub verwandelt.

Es gibt keinen schöneren Moment, wie ein neues Spiel das man anfängt zu spielen, wenn man so langsam versteht, um was es wirklich geht. Plötzlich ist der Eifer da und man will, das was man noch nicht beherrscht im Spiel erfahren und lernen und schon kann man die Augen kaum noch vom Spielgeschehen wegnehmen.

Derzeit wieder mit absolutem Eifer dabei, die Spanisch-Lern-App von Babbel. Nach einer Woche schon bald mein altes Lernniveau wieder erreicht. Ob ich diesmal länger dabei bleibe steht in den Sternen, aber solange es Spass macht…mache ich es genau deswegen.

Derzeit wieder jeden Abend mindestens eine Folge aus der Star Trek Welt. Heute ein bisschen mehr, denn ich habe viel Zeit.

Nachdem mich letzte Nacht ein heftiger Schnupfen heimgesucht hat, habe ich heute Morgen beschlossen, mich für den Rest der Woche aus dem Alltag zu ziehen. Nach dem Besuch beim Arzt, bin ich nun bis Freitag krankgeschrieben , was mir fünf Tage Ruhe verschafft, die ich auch genau dafür nutzen werde …Ruhe.

Zweiter Teil eines perfekten Wochenendes, nach dem ersten Grillen nun also noch Sonntag zum Heimspiel. Eigentlich wollte ich mich an diesem Tag mit dem Feiern etwas zurück halten, da nun kein freier Tag zur Regeneration von der Arbeitswoche trennt. Aber dieser Plan hatte wieder einmal nicht funktioniert. Er begann um 11 Uhr mit dem Empfang der Freunde zu Hause und dem obligatorischen Vorglühen und endete in einer so typischen fast schlaflosen Nacht. Ja, es war schön und ja, ich hab’s genossen, aber heute schleppe ich. Ich nur so durch den Tag.

Irgendwo aufgeschnappt und gleich mal angefangen zu spielen…oder zumindest erstmal die doch recht komplexe Spiellogik verstehen. In der Erwartung, das dieses Browsergame wirklich Spielspass bereitet, wenn man denn erst verstanden hat, was für Optionen man hat. Leider gibts kein selbsterklärendes Tutorial aber ich bin gewillt, mich da fürs erste mal durchzubeißen.

Ein früher Feierabend und damit früher start ins Wochenende am Ende einer doch recht entspannten Woche…einfach herrlich.
Dazu kommt noch, das ich an diesem Wochenende einige Dinge vorhabe, auf die ich mich echt freue und jetzt schon auf die Dinge freue in dem Moment in dem ich sie geniessen kann. Sie Gedanken die sich gerade rund herum um meine aktuelle Zeit drehen, bescheren mir ein Gefühl absoluter Zufriedenheit. Sollte man auch einfach mal festhalten und genießen, wenns gerade richtig gut ist.

Seit Jahren immer mal wieder versucht mir etwas spanisch beizubringen und dann irgendwie doch immer wieder nach einer gewissen Zeit die Lust verloren. Nun bin ich seit Beginn so lange raus, wie noch nie…was spontan wieder fürs anfangen spricht…aus einer Lust heraus, die mich schon seit einigen Wochen beschleicht. Nun doch neues Abo abgeschlossen….und wieder dabei.

Ich glaube, so langsam kommt der Frühling durch.

In der Firma gab es heute eine große Laage Pizza und ich hatte gut zugeschlagen. Da i h heute immer noch leichten Muskelkater habe, war mir heute nicht nach Sport, aber irgendwas musste ich heute tun, um irgendwas noch für meine Kalorienbilanz zu tun. Also ging ich heute auf einen längeren Spaziergang und bin auf einer sehr schönen Runde nochmal 7 Kilometer in einer Stunde und Zwanzig Minuten gelaufen.

Ein Geburtstag steht an und die engsten Freunde des Geburtstagskindes haben eine Idee, wie man ihn perfekt überraschen könnte. Wie es immer so läuft, alle Beteiligten wurden in eine WhatsApp-Gruppe eingeladen in der sich nun sein gesamter Freundeskreis befindet, nur er selbst hat davon keine Ahnung. So soll es sein.
Nun gibt es aber eine Person, die der festen Meinung ist, sie gehört fest mit in diesen Kreis, aber keiner hat es für nötig gehalten, sie da mit einzuschließen. Ehrlich gesagt, sind meine Sympathien dieser Person gegenüber auch sehr begrenzt und wie ich am Wochenende in einem Gespräch mit dem baldigen Geburtstagskind mitbekam, ist diese Person mit ihm selbst alles andere als „dicke“ und das ganze „bin bin mit im Boot“ ist eine absolut einseitige Fehleinschätzung.
Nun wird es also ein Event-Geburtstagsgeschenk geben, bei dem diese Person aussen vor sein wird.
Auf der einen Seite möchte selbst ich sie nicht unbedingt dabei haben und weiß auch, das sie vom Geburtstagskind auch nicht so erwünscht ist, wie sich die Person dies einbildet, aber trotzdem plagt mich nun mein schlechtes Gewissen..eine Person…einen Menschen hier als Mittäter komplett auszusperren und ihm (wenn es dann irgendwann rauskommt) ein desintegriertes Gefühl haben wird, denn dieses wird sie sehr verletzen. Und so tue ich mich heute etwas schwer mit dieser Tatsache..nicht wenigstens den Vorschlag einzuholen, sie mit ins Boot zu holen. Gedanken kreisen um den Fakt, das nicht nur ich sie nicht dabei haben will, sondern auch ..darf ich so sein..mit dem Wissen jemanden damit zu verletzen oder sollte ich mich anstatt immer dafür entscheiden genau sowas „gemeines“ zu vermeiden…

Das Jahr schreitet voran und nicht immer schaffe ich es mich an meinen Plan was Sport, Ernährung und Verzicht auf Alkohol und Zucker angeht, zu halten. Nun liegt ein feuchtfröhliches Wochenende hinter mir und heute traute ich mich seit einer Woche mal wieder auf die Waage und staunte nicht schlecht, als diese mir quittierte, das ich in diesem Jahr bereits gute acht Kilo verloren hatte. So ein total unerwarteter Erfolg weckt gleich die alten Geister wieder und somit stand heute außer Frage, das ich heute nach der Arbeit noch zum Sport gehe.
Eine gute Entscheidung, auch wenn das Training nach diesem Wochenende heute schwer fiel wie sehr lange nicht mehr, aber ich habe es durchgezogen.

schafft ein sehr erfülltes Wochenende. Wir waren bei Freunden eingeladen, und dieser Abend (auf den ich mich wirklich gefreut habe, auch wenn uns eine Stunde Fahrtweg trennt) wurde dann irgendwie noch schöner und erfüllender als ich mir das erwünscht hatte. Bin froh, so nette Leute kennengelernt zu haben, die ich nun zu meinen Freunden zählen kann, um uns gegenseitig unsere Freundschaft zu einem Gewinn zu machen. Der Tag gestern wirkt noch bis heute vor und wird mich wohl gutgelaunt durch die folgende Woche tragen. Was für ein Gefühl, in dem Moment wenn man feststellt, das das Leben momentan einfach nur perfekt ist.

Bin lange nicht zum Zocken gekommen…heute ist es mal wieder soweit.

Ein Freitag im März, von dem man irgendwie nichts weiter erwarten kann. Es bleibt das Warten, das freundlicheres Wetter dieses Nieselgrau in den Frühling verwandelt.

Ein Feiertag, der uns hier in Berlin mitten in der Woche erwischt, bescheret uns einen angenehmen Wochenteiler.
Habe den Tag genutzt um heute morgen gleich mal wieder zum Sport zu gehen, nach einer ganzen Woche, in der mir irgendwie immer was dazwischen kam. Immerhin war ich heute und das obwohl ich mir heute morgen irgendwas im Rücken eingeklemmt habe, aber doch so schnell auf den Aufkommenden Hexenschuss reagieren konnte, das es bei nur einer kleinen Verspannung blieb. Es blieb kein Schmerz, aber dennoch merkt man das da irgendwie was ist. Die Bewegung beim Sport tat mir dann sehr gut und nun wird diese Stelle mit viel Wärme behandelt und jetzt zum Nachmittag hin, bin ich schon von dieser ganzen Freizeit außerhalb der Woche ein bisschen überfordert und ich spüre das erstmal Mal seit sehr langer Zeit, sowas viel Langeweile.
Es ist kein Wochenende, so das man irgendwie richtig runterfahren könnte und irgendwie zerreisst so ein freier Tag die Woche natürlich auf eine angenehme Weise, aber auf der anderen Seite kommt man ein bisschen aus dem Trott.

Es ist März, und meine Vorstellungen von März sind das der Frühling schon in den Startlöchern steckt und uns viele sonnenreiche Wochenenden schenkt und die dunkle Jahreszeit damit beendet. Im Grunde sieht es aber bisher ganz anders aus. Heute wieder ein Tag in einer düstergrauen Wolkensuppe mit Schneeregen..wie ungemütlich und einschläfernd. Ein Blick auf die Wettervorhersage prophezeit , das dieses Depri-Wetter noch weiter diesen März beherrschen soll.
Umso besser, das ich mich gestern mit reichem sozialen Leben füllen konnte, so das ich heute eh zu platt aber auch gesättigt bin um mich von dem Blick nach draussen nicht runterziehen zu lassen.

Nach zu langer Zeit, war ich gestern mal wieder beim Heimspiel, dessen drum herum wieder den ganzen Samstag ausfüllte. Und wieder die Erkenntnis, das es nicht primär um gewinnen oder verlieren auf dem Platz geht, sondern darum, das man immer gewinnt, wenn man mit dem besten Freundeskreis der Welt unterwegs ist.

Freitagabend ..die Woche ist geschafft. Das zweite Bier des Abends und so langsam fliegen die Gedanken. Gedanken daran, was man war, was jetzt gerade ist, und was vielleicht noch kommt. Auf was ich mich freuen kann, was gut läuft und was besser werden sollte. Ein kurzes Grübeln, was aber doch irgendwie hilft die Seele zu entlasten und mal kurz aus dem Trott zu kommen.

Von 11 auf Version 14 Pro. Einfach so, weil nun mehr als drei Jahre rum sind und mir die Zeit reif für was neues ist. Dabei funktioniert das alte Handy Immer noch einwandfrei und zeigt bisher keine Macken oder irgendwelche Einschränkungen. Ist verrückt..ist aber so…was neues muss her.

Der Tag heute fühlte sich an, wie der erste wahre Frühlingstag des Jahres. Keine Wolke, Sonne satt, was mich gleich zu einem kleinen Spaziergang einlud. Nach der Bewegung mit Sonne an der frischen Luft, gehts mir nun so richtig gut. ..Der beständige Frühling kann kommen…ich wäre bereit.

Ganz leicht schon die letzen Tage gemerkt, das ich immer mal wieder eine laufende oder sogar leicht verstopfte Nase hatte. Nicht so richtig krank, aber auch nicht so richtig gesund. Und daher habe ich heute spontan beschlossen, mir den Luxus zu gönnen, heute einfach mal im Bett zu bleiben um meinem Körper die maximale Ruhe zu gönnen.

Diese recht bewegte und ereignisreiche Woche heute mal mit einem leckeren Essen beendet. Ein Restaurant hier in der Nähe, an dem ich schon hunderte Male vorbeigelaufen bin, aber bis heute noch nie drin essen war.

Heute war der Tag gekommen, seit vielen Jahren fuhr ich mal wieder zu einem Bewerbungsgespräch um einen Arbeitsplatz. Seit nun 14 Jahren bei ein und dem selten Arbeitgeber habe ich eigentlich keinen Grund zu meckern, und doch geschah alles wie aus Intuition, das ich mich dort per Mail meldetet und man mich prompt auf ein Treffen einlud. So nahm ich das heute wahr, teils um wirklich zu gucken, was sich mir noch so bieten würde, teils auch um mich nach so Lager Zeit beim gleichen Arbeitgeber irgendwie einordnen und messen zu können. Hab ich einen Job mit guten Konditionen oder wartet da draußen mehr auf mich? Bin ich Überhaut noch gefragt? Ist mein Gehalt gemessen an meiner Arbeit viel oder eher wenig? Es entwickelt sich alles weiter und ich war mir nicht sicher, ob mir das verbleiben in der Komfortzone vielleicht auch den Blick etwas trübt und ich etwas verschlafen könnte.
Nun bin ich auf jeden Fall eine wichtige Erfahrung weiter. Als erstes freue ich mich über mich selbst, das ich es einfach durchgezogen habe und diesen Schritt mal gewagt habe. Als zweites ist es schön zu wissen, das ich sehr wohl noch gefragt bin und nicht an dieser Firma kleben muß, sondern noch einen gewissen „Marktwert“ habe. Und zum dritten ist es einfach mal eine neue Erfahrung, wie es in anderen Firmen der Branche zugeht und das ich viel weniger Angst haben muß vor Arbeitslosigkeit oder im Ernstfall Arbeitslos zu bleiben.
Ein wichtiger Tag heute für mich, beim verlassen der Komfort-Zone.

Der Sonne entgegen…wenn die Sonne sich mal zeigt, wirkt alles schon sehr Frühlingshaft.

Eigentlich habe ich bei meinem aktuellen Arbeitsverhältnis nicht weniger zu meckern als viele andere auch. Ja eigentlich geht es mir da gut und trotzdem zögerte ich, zu meinem eigenen Erstaunen kaum, als ich von einer freien Stelle in einer Konkurrenzfirma hörte, die prima zu mir passen würde.
Heute morgen sofort per Mail eine Bewerbung an die Firma abgeschickt und gucke nun, wo mich diese Reise hinführt. Sonst bin ich eigentlich der Typ, der sonst maximal redet das er sich was anderes suchen will und es dann doch aus Faulheit und Bequemlichkeit nie in die Tat umsetzt. Daher habe ich mich mal selbst überrascht, gerade jetzt wo kein Groll über den Chef ist, sich trotzdem mal fremd bewirbt und ich bin auch überrascht, wie schnell und einfach ich dann vielleicht doch wechseln würde.

Bin nun mit meinen erneuten Spielbeginn in World of Warcraft an die Schwelle der großen Enttäuschung gelangt, das ich die Spielfreude verloren habe. Mit Stufe 35 kann man sich nun entscheiden in welcher alten Erweiterung man ab da weiterlevelt bis man die heruntergesetzte Stufe 70 erreicht. Keine Spielstory, bei der man sich ( schön eins nach dem Anderen) Gebiet vorgekämpft und somit einem roten Faden im Levelaufstieg folgt, was die Sache erst so gut gemacht hat. Ohne diesen roten Faden einer langen Reise hat das Spiel so keine Seele mehr und jegliche Spielnostalgie ist damit auch verloren. Abo enttäuscht gekündigt…Schade Blizzard.

Heute wieder den ganzen Tag an diesem Spiel verspielt.

Einen Monat Sport, eine gesündere Ernährung, viel weniger Alkohol und dem Industriezucker soweit wie möglich aus dem Weg gehen, liegt nun hier mir. Beim morgendlichen Wiegen stellte ich nun fest, das mich die ersten 5 Kilos verlassen haben und ich nehme schon seit mehreren Tagen ein anderes Körpergefühl an mir wahr. Rein nach dem Körpergefühl, müßten noch viel mehr runter sein, denn ich fühle mich fitter, wacher und weniger träge und schwerfällig. Im Grunde bescheren mir diese ersten fünf Kilos weniger schon ein ganz anderes Körpergefühl, was mich nur bestätigt auf dem richtigen Weg zu sein, was ich mir für dieses Jahr vorgenommen habe.

Nach der Arbeit nochmal raus, auf einen ausgedehnten Spaziergang im flotten Schritt. Bewegung an der frischen Luft wertet den Tag auf…herrlich.

Es hat sich gelohnt , zwischen den Sporttagen mal zwei Ruhetage einzulegen und daher bin ich erst heute wieder zum Sport. Alles ging heute viel leichter als und vielleicht sollte ich mich grundsätzlich an längere Ruhephasen gewöhnen, wenn dann besser läuft …..