Gedankendeponie

Dachte ich kann es vermeiden, aber nachdem meine Bronchitis nun ganze Zwei Wochen quält und seit Freitag sogar wieder schlimmer geworden ist, ging ich heute zum Arzt und muss nun Antibiotika schlucken. Hoffe , damit ist dann das dieser hartnäckige nervende Infekt auch endlich weg.

Es war ein Geschenk an unseren Sohn, das wir mit ihm nach Franzensbad fahren, damit er dort seine Freundin treffen kann. Für ihn war’s wohl einer der schönsten Wochenenden überhaupt , für mich hieß es nur kränklich anreisen..schon in der Nacht zu Samstag komplett wegen des hohen Fiebers und des nervenden Hustens kaum schlafen zu können und meine Zeit da komplett im Bett der Ferienwohnung zu verbringen, bis es dann total angeschlagen wieder auf die quälend lange Fahrt nach Hause. Von dem Ort habe ich leider nichts gesehen und es ist nun schon nach Silvester an der Ostsee , an den ich schon krank anreise …mich dort die ganze Zeit über nur im Bett befinde die zweite Reise in der ich komplett krank ausfalle. Jetzt hier in Tschechien war es für meinen Sohn wichtig und ich habe mich überschätzt , dachte ich das angeschlagen kränkliche Befinden verschwindet über Nacht….Wichtig ist nun…er fand es schöner als erwartet …und es ging ja auch nicht um uns, sondern um das Treffen seiner Freundin und maximal Zeit miteinander zu verbringen.

Schon viel von gehört…mal feststellen, was dahinter steckt..

Nach einer knappen Woche krankgeschrieben zu Hause gehen mir langsam die Ideen zur Selbstbeschäftigung aus. Noch gelingt es mir ganz gut, meine Genesungszeit hier zu füllen, aber es deutet sich schon leicht am Horizont an, das ich nicht mehr lange nur Netflix gucken oder meine Lieblingsspiele zocken könnte. Es macht zwar noch Spass, aber absehbar muss dann auch wieder was anderes kommen. Wenn ich hier morgens aufstehe, sind Mitbewohner schon in ihren Alltag ausgeflogen und ich bewege mich hier allein durch eine große leere Wohnung. Obwohl ich mit der Aussenwelt Kontakt habe, spüre ich es doch, ein Hauch von dem Gefühl, welches sich sehr Einsam anfühlt. An dieser Stelle, stelle ich mir vor, wie es für Menschen sein muß, die in diesem beengenden Gefühl leben müssen, ohne das (wie bei mir) es eine feste Ausstiegsklausel aus diesem Gefühl gibt. Beim bewußten Wahrnehmen dieses Gefühls sehe ich wie in einen Abgrund, wie düster, verloren und traurig doch alles um ein herum aussehen kann, wie gefangen man in einer so depressiven Welt sein kann. Ich freue mich schon richtig, meinen Arbeitsalltag wieder zu haben, will aber die Erfahrungen dieses Gefühls mitnehmen, welches mir eine ganz andere Blickrichtung aufs Leben zeigt….mit der Erkenntnis…Niemand sollte in dieser Einsamkeit gefangen sein!

Tag 10 meiner ausheilenden Bronchitis und so langsam geht’s aufwärts. Bin mir nun sicher, das es eine gute Entscheidung war, mich diese Woche krankschreiben zu lassen und noch ein paar Tage völlig auf ruhig zu machen. Es geht mir besser , fast schon wieder gut…und das ganz ohne Antibiotika..nur mir der Selbstheilungsfunktion des eigenen Körpers.

So wir wir im letzten Herbst von der Krebsdiagnose eines Freundes überfahren wurden, fängt dieses Jahr gleich mit dem gleichen Takt an. Diesmal ist es die Mutter meiner Frau, dies hier völlig unerwartet und innerhalb von wenigen Wochen sich mental so veränderte, das nun eine Einweisung ins Krankenhaus folgte, in dem man nun bei ihr einen Hirntumor feststellte. Und schon ist es wieder da, das Leben was eigentlich durchgeplant war, wie ein ruhiger See in dem nun Wellen herrschen wie im offenen Ozean und nichts mehr an dem Platz ist, an dem es sein sollte. Irgendwie umkreist mich dieses Krebsproblem nun so offensichtlich , das ich mir schon überlege, ob diese Krankheit in allen Kreisen zunimmt oder ob ich hier Einschläge um mich herum mitbekomme, die einer Welle gleichen , mit der man danach Ruhe hätte. Es ist der achte Fall innerhalb weniger Jahre und es trifft nicht nur die alten und schwachen. Bei jedem Zweckoptimismus den man dann noch verstreuen möchte, weiß man doch selbst , was ein Tumor im Gehirn oder Bauchspeicheldrüsenkrebs letztlich bedeutet. Und wieder reflektieren solche Einschläge das eigene Leben…kurz innehalten und sich die Zerbrechlichkeit und Endlichkeit des Lebens bewusst machen.

Mein Großer wird Zwanzig. Aufgrund familiärer Umstände einer schlechten Nachricht, ist uns allen daher nicht zum Feiern zumute und daher bleibt heute alles etwas kleiner. In meinen Gedanken kommen aber trotzdem die Gedanken und Erinnerungen an seine Geburt…es ihn auf einmal gab und ich zum Papa wurde.

Hier beginnt und endet jede Zeit auf Rügen…mit dem Passieren dieser Brücke. Heute ging’s in 2 Stunden 42 Minuten nonstop nach Hause ..(ab Bergen)…

Sellin 2011..waren wir hier im Urlaub…Ewigkeiten her und doch doch so klar in meinen Erinnerungen. Damals waren die Kids noch klein und jeder Urlaub war ein Familienurlaub…war ne schöne Zeit..Denke gern daran zurück.

Nach einem sehr leckeren Essen im Restaurant auf der Seebrücke löst sich nun unsere Gruppe auf und jeder fährt separat wieder nach Hause. Meine Frau und ich gönnen uns hier noch eine Plus-Zeit um einmal am Strand spazieren zu gehen und nochmal in Ruhe durch den Ort zu flanieren. Dabei fällt mir gerade unten am Strand auf, wie stark hier die Steilküste Rügens bröckelt und teilweise schon ins Meer rutscht. So wird wohl die eh schon enge Strandfläche immer kleiner werden und die Risse in der Wand deuten wohl schon darauf hin, das hier hinten der Strand bald noch etwas schmaler werden wird.

Letzter Tag auf Rügen und es gibt nochmal einen kleinen Besuch in Binz. Ein Ort, der auf mich immer mehr zur Stadt wird..immer belebter wird und immer weiter wächst. Immer wieder schön, hier zu flanieren, aber für mich zu ungemütlich um hier Urlaub zu machen…

Das war’s..Ferienhaus zurück gelassen..Zeit auf Rügen fast vorbei. Ich hatte dieses Jahr etwas Pech, mich ausgerechnet über die Feiertage mit einer Bronchitis zu beschäftigen, denke aber, das ich aus meiner Situation das Beste gemacht habe und die richtige Mischung zwischen Leben und Ruhe gefunden habe.Aber wer weis, vielleicht sind wir ja noch in diesem Jahr wieder hier.

Auch wenn das Wetter heute nicht mitspielt und es nicht wirklich hier zu sehen gibt , war es gut mal ein bisschen draußen gewesen zu sein. Zumindest mal die Umgebung ein wenig kennengelernt, in der ich hier schon seit einigen Tagen bin.

Krank und trotzdem bin ich bis jetzt so weit genesen um wenigstens hier am gemeinsamen Silvesterabend teil zu nehmen. Was gestern noch unvorstellbar war, kann ich heute richtig genießen.

Langsam geht’s bergauf mit mir. Da waren heute gleich zwei kleine Strandspaziergänge drin.

Liege ich hier auf der Insel Rügen immer noch flach, auch wenn mit Tendenz zum Besseren. Heute mal ein kleiner Spaziergang am Strand…Gute Luft in die Lungen und einmal Blick aufs Meer für die Seele.

Es kam über Nacht, hier am Urlaubsort. Ein belastender Husten lies mich diese Nacht nicht schlafen und ließ mich heute auch im Bett liegen. Zwischen Hustensaft und Nasenspray nehm ich diese Situation so hin und hoffe auf schnelle Besserung.

Heute nur erstmal ankommen….

War schonmal hier, aber nie so richtig und auch das ist schon sehr lange her. Daher bin ich bei unserem kleinen ersten Zwischenstopp, bevor wir ins Ferienhaus können, echt positiv überrascht. Gerade unten am Stadthafen…hat was und hier mal wieder Labskaus gegessen. Wieder zurück auf Rügen..zurück an der Ostsee.

Nach gut drei Monaten geht’s wieder über die Brücke auf Rügen. Das Wetter ist genauso diesig, wie zu Hause die letzten Wochen.