Gedankendeponie

Angekommen auf der Insel Usedom. Gestern Abend war alles noch eine Idee und nun sind wir hier. Dank eines sehr frühen Feierabends konnten wir schon echt früh los und waren daher schon am Nachmittag hier, was sich so anfühlt, als hätten wir schon fast einen halben Tag hier verbracht. Ein gutes Essen und ein schöner Strandspaziergang war schon drin und trägt bereits zur Erholung bei. Wir wollten raus und den Kopf freikriegen und ich hab das Gefühl, auch wenn wir die Gedanken an die Problematik zu Hause auch hier her mitnehmen, ein bisschen Abstand gelingt sehr wohl. Zwei Tage Ostsee stehen uns bevor und ich bin mir sicher, wir werden erfüllter nach Hause zurück kehren, als wir losgefahren sind. Tapeten und Ortswechsel wirkt Wunder.

Dieser grau in grau Düsterwinter zeigt sich hartnäckig …wenn es morgens um 9 Uhr immer noch so dunkel scheint, das alle Autos noch ihre Scheinwerfer an haben.

Im Laufe dieses Tages überkam mich die Idee, wir könnten mit unserem Sohn nochmal nach Tschechien fahren. So könnte er dort seine Freundin besuchen und ich wollte irgendwie nur mal raus…Tapetenwechsel. Da ich ja bereits in der Silvesterwoche an der Ostsee total krank war und auch Anfang Januar in Tschechien ebenfalls nur krank im Bettchen liegen konnte, war mir einfach nach einer kleinen Reise , in der ich gesund bin und die Ferne Umgebung auch genießen kann. Mit dieser Idee war ich etwas zu kurzfristig..Tschechien klappt leider so kurzfristig nicht. Aber die Idee war da und meine Frau suchte gleich nach Alternativen und fand schnell ein Hotel an der Ostsee, in des wir morgen nach der Arbeit mal ganz spontan fahren wollen. Bin irgendwie froh, nach meiner langen Krankheitsphase mal gesund raus zu kommen…wohin war mir eigentlich egal..

…Manchmal ist es absehbar und wenn es dann soweit ist, kommt es trotzdem sehr plötzlich. Die Mutter des Freundes meiner Tochter, war schon sehr lange Alkoholkrank. Das was wir so durch Erzählungen mitbekommen haben, war sie wohl schon länger in diesem Endstadium, bei dem kaum noch was zu machen ist. Nun platzt uns diese Nachricht in die Woche. Ich hab die Frau nicht gekannt und nie gesehen, aber sie hinterlässt nun ihren Sohn, der seinen Weg im Leben bis heute nicht gefunden hat, weil beide Elternteile unfähig waren, ihm dem auch nur grundlegend zu zeigen.

Obwohl es mir gegen jeder Erwartung wieder etwas schlechter geht als gestern und ich sehr wenig und schlecht geschlafen habe, werde ich morgen den Versuch wagen wieder arbeiten zu gehen. In der Hoffnung, wenn ich hier aus meinem „Krankenzimmer“ auch erstmal raus bin und mich in meinem Alltag wiederfinde, geht psychologisch vielleicht auch was voran mit diesem Tapetenwechsel. Hier fühlt sich das alles nach den Wochen schon alles an wie eine kranke endlose Zeitschleife…ich muss mal raus und probieren…in der Hoffnung, andere Umstände um nicht herum bringen auch Veränderungen bzw. Verbesserungen in mir drin mit sich.

Heute wieder eine Stunde an der frischen Luft…könnte sein, das ich es endlich geschafft habe und auf der Zielgeraden zum Gesundsein bin.

Weil es momentan so gut tut, einfach jeden Tag einen Spaziergang zu machen…draußen zu sein..sich zu bewegen..die Gedanken frei lassen..ging’s heute wieder raus..zu einem 90 minütigem Spaziergang zum Müggelsee ..einfach schön hier..und so nah..

Seit vier Wochen krank und jetzt, wo es mir besser geht, habe ich mich mal auf die Waage getraut und festgestellt, das ich sehr viel Gewicht verloren habe. Im Dezember noch um die 95 Kilo hab ich nun nichtmal die „9“ vorne, sondern 89,7 kg..wo ich gar nicht mehr weiß , wann ich das letzte Mal so ein „leichtes“ Gewicht hatte. Nicht die angenehmste Variante, mit langem hohem Fieber Gewicht zu verlieren.

Auf eine Stunde Spazieren und dieses Mal fühlt es sich endlich anders an. Seit Wochen ging’s irgendwie immer halb krank raus und war dann auch jeweils ein Kampf. Heute fühlte es sich an, als hätte ich meine lange Krankheit endlich hinter mir und das das Spazieren gehen ist nichtmehr so Kräfteraubend, sondern dient eher dem Kräfteaufbau..herrlich es endlich geschafft zu haben.

Auf den Tag bin ich jetzt 4 Wochen krank. Hab immer noch mit erhöhter Temperatur und allgemeiner Kraftlosigkeit zu kämpfen, was sich auch extrem krank anfühlt. Mittlerweile über die Dauer dieser Krankheit etwas besorgt und noch mehr einfach genervt.

Von den immer weniger werdenden Dingen, bei denen ich noch aufs Fernsehen zurückgreife, ist dieses hier eins davon. Weiß selbst nicht genau, was mich da jedes Jahr immer wieder einschalten lässt…

Bestes Wetter für einen Spaziergang heute um mich mal gleich eine Stunde in Bewegung zu halten, in der Hoffnung, so langsam wieder zu Kräften zu kommen und dieser Schwäche etwas entgegen zu setzten.

Nach drei Wochen das erste Mal wieder draußen in Bewegung. Ganze 45 Minuten sollen nun der Start sein, wieder etwas zu Kräften zu kommen.

Es ist der erste Tag der letzten drei Wochen an dem es mir wirklich besser geht in meiner hartnäckigen Bronchitis-Situation. Heute mal kein Fieber und auch keine Schmerzmittel, versuche ich so langsam wieder in die Spur zu kommen, denn neben der Bronchitis und dem ständigen Fieber ist es auch der dreiwöchige Aufenthalt im Bett, der mich hat abbauen lassen, das ich nun erstmal zu Kräften kommen muss. So gilt es nun, mich jeden Tag ein bisschen mehr zu belasten, und diesen kranken start ins Jahr endlich hinter mir lassen zu können.

Morgen wird es genau drei Wochen her sein, als ich noch im alten Jahr die ersten Anzeichen meiner beginnenden Bronchitis bemerkte. Krank über Silvester und dann wurde es erst etwas besser, bevor es vor genau einer Woche dann richtig schlimm werden konnte und ich mit sehr hohem Fieber mich durch die Nächte hustete. Jetzt nach fast einer Woche Antibiotika scheint es zumindest mit den Atemwegen so langsam besser zu werden. Was immer noch da ist, ist diese Schwäche einer wirklich schweren Infektion, die mich nur Stundenweise außerhalb des Bettes leben lässt, bevor dann wieder irgendwann die Kraft fehlt…um auch nur einfach so auf dem Sofa zu sitzen. Aber es wird…langsam aber die Richtung stimmt…

Ja so langsam kann ich die Glotze nicht mehr sehen. Bei den ganzen Filmen und Serien der letzten drei Wochen kann mich immer weniger so wenig nerven, das ich nicht nach zwei Minuten wieder abschalte.

Immer noch ans Bett gefesselt und nutze nun gutes und bekanntes um mich weiter abzulenken und meiner Genesung Zeit zu geben. Wenn schon den ganzen Tag was dudeln muss, dann muss es kein Fernsehen sein, sondern es dudelt…was gefällt..

Was tut man nicht alles…wenn genug Langeweile da ist…..

Dachte ich kann es vermeiden, aber nachdem meine Bronchitis nun ganze Zwei Wochen quält und seit Freitag sogar wieder schlimmer geworden ist, ging ich heute zum Arzt und muss nun Antibiotika schlucken. Hoffe , damit ist dann das dieser hartnäckige nervende Infekt auch endlich weg.

Es war ein Geschenk an unseren Sohn, das wir mit ihm nach Franzensbad fahren, damit er dort seine Freundin treffen kann. Für ihn war’s wohl einer der schönsten Wochenenden überhaupt , für mich hieß es nur kränklich anreisen..schon in der Nacht zu Samstag komplett wegen des hohen Fiebers und des nervenden Hustens kaum schlafen zu können und meine Zeit da komplett im Bett der Ferienwohnung zu verbringen, bis es dann total angeschlagen wieder auf die quälend lange Fahrt nach Hause. Von dem Ort habe ich leider nichts gesehen und es ist nun schon nach Silvester an der Ostsee , an den ich schon krank anreise …mich dort die ganze Zeit über nur im Bett befinde die zweite Reise in der ich komplett krank ausfalle. Jetzt hier in Tschechien war es für meinen Sohn wichtig und ich habe mich überschätzt , dachte ich das angeschlagen kränkliche Befinden verschwindet über Nacht….Wichtig ist nun…er fand es schöner als erwartet …und es ging ja auch nicht um uns, sondern um das Treffen seiner Freundin und maximal Zeit miteinander zu verbringen.

Schon viel von gehört…mal feststellen, was dahinter steckt..

Nach einer knappen Woche krankgeschrieben zu Hause gehen mir langsam die Ideen zur Selbstbeschäftigung aus. Noch gelingt es mir ganz gut, meine Genesungszeit hier zu füllen, aber es deutet sich schon leicht am Horizont an, das ich nicht mehr lange nur Netflix gucken oder meine Lieblingsspiele zocken könnte. Es macht zwar noch Spass, aber absehbar muss dann auch wieder was anderes kommen. Wenn ich hier morgens aufstehe, sind Mitbewohner schon in ihren Alltag ausgeflogen und ich bewege mich hier allein durch eine große leere Wohnung. Obwohl ich mit der Aussenwelt Kontakt habe, spüre ich es doch, ein Hauch von dem Gefühl, welches sich sehr Einsam anfühlt. An dieser Stelle, stelle ich mir vor, wie es für Menschen sein muß, die in diesem beengenden Gefühl leben müssen, ohne das (wie bei mir) es eine feste Ausstiegsklausel aus diesem Gefühl gibt. Beim bewußten Wahrnehmen dieses Gefühls sehe ich wie in einen Abgrund, wie düster, verloren und traurig doch alles um ein herum aussehen kann, wie gefangen man in einer so depressiven Welt sein kann. Ich freue mich schon richtig, meinen Arbeitsalltag wieder zu haben, will aber die Erfahrungen dieses Gefühls mitnehmen, welches mir eine ganz andere Blickrichtung aufs Leben zeigt….mit der Erkenntnis…Niemand sollte in dieser Einsamkeit gefangen sein!

Tag 10 meiner ausheilenden Bronchitis und so langsam geht’s aufwärts. Bin mir nun sicher, das es eine gute Entscheidung war, mich diese Woche krankschreiben zu lassen und noch ein paar Tage völlig auf ruhig zu machen. Es geht mir besser , fast schon wieder gut…und das ganz ohne Antibiotika..nur mir der Selbstheilungsfunktion des eigenen Körpers.

So wir wir im letzten Herbst von der Krebsdiagnose eines Freundes überfahren wurden, fängt dieses Jahr gleich mit dem gleichen Takt an. Diesmal ist es die Mutter meiner Frau, dies hier völlig unerwartet und innerhalb von wenigen Wochen sich mental so veränderte, das nun eine Einweisung ins Krankenhaus folgte, in dem man nun bei ihr einen Hirntumor feststellte. Und schon ist es wieder da, das Leben was eigentlich durchgeplant war, wie ein ruhiger See in dem nun Wellen herrschen wie im offenen Ozean und nichts mehr an dem Platz ist, an dem es sein sollte. Irgendwie umkreist mich dieses Krebsproblem nun so offensichtlich , das ich mir schon überlege, ob diese Krankheit in allen Kreisen zunimmt oder ob ich hier Einschläge um mich herum mitbekomme, die einer Welle gleichen , mit der man danach Ruhe hätte. Es ist der achte Fall innerhalb weniger Jahre und es trifft nicht nur die alten und schwachen. Bei jedem Zweckoptimismus den man dann noch verstreuen möchte, weiß man doch selbst , was ein Tumor im Gehirn oder Bauchspeicheldrüsenkrebs letztlich bedeutet. Und wieder reflektieren solche Einschläge das eigene Leben…kurz innehalten und sich die Zerbrechlichkeit und Endlichkeit des Lebens bewusst machen.

Mein Großer wird Zwanzig. Aufgrund familiärer Umstände einer schlechten Nachricht, ist uns allen daher nicht zum Feiern zumute und daher bleibt heute alles etwas kleiner. In meinen Gedanken kommen aber trotzdem die Gedanken und Erinnerungen an seine Geburt…es ihn auf einmal gab und ich zum Papa wurde.

Hier beginnt und endet jede Zeit auf Rügen…mit dem Passieren dieser Brücke. Heute ging’s in 2 Stunden 42 Minuten nonstop nach Hause ..(ab Bergen)…

Sellin 2011..waren wir hier im Urlaub…Ewigkeiten her und doch doch so klar in meinen Erinnerungen. Damals waren die Kids noch klein und jeder Urlaub war ein Familienurlaub…war ne schöne Zeit..Denke gern daran zurück.

Nach einem sehr leckeren Essen im Restaurant auf der Seebrücke löst sich nun unsere Gruppe auf und jeder fährt separat wieder nach Hause. Meine Frau und ich gönnen uns hier noch eine Plus-Zeit um einmal am Strand spazieren zu gehen und nochmal in Ruhe durch den Ort zu flanieren. Dabei fällt mir gerade unten am Strand auf, wie stark hier die Steilküste Rügens bröckelt und teilweise schon ins Meer rutscht. So wird wohl die eh schon enge Strandfläche immer kleiner werden und die Risse in der Wand deuten wohl schon darauf hin, das hier hinten der Strand bald noch etwas schmaler werden wird.

Letzter Tag auf Rügen und es gibt nochmal einen kleinen Besuch in Binz. Ein Ort, der auf mich immer mehr zur Stadt wird..immer belebter wird und immer weiter wächst. Immer wieder schön, hier zu flanieren, aber für mich zu ungemütlich um hier Urlaub zu machen…

Das war’s..Ferienhaus zurück gelassen..Zeit auf Rügen fast vorbei. Ich hatte dieses Jahr etwas Pech, mich ausgerechnet über die Feiertage mit einer Bronchitis zu beschäftigen, denke aber, das ich aus meiner Situation das Beste gemacht habe und die richtige Mischung zwischen Leben und Ruhe gefunden habe.Aber wer weis, vielleicht sind wir ja noch in diesem Jahr wieder hier.

Auch wenn das Wetter heute nicht mitspielt und es nicht wirklich hier zu sehen gibt , war es gut mal ein bisschen draußen gewesen zu sein. Zumindest mal die Umgebung ein wenig kennengelernt, in der ich hier schon seit einigen Tagen bin.

Krank und trotzdem bin ich bis jetzt so weit genesen um wenigstens hier am gemeinsamen Silvesterabend teil zu nehmen. Was gestern noch unvorstellbar war, kann ich heute richtig genießen.

Langsam geht’s bergauf mit mir. Da waren heute gleich zwei kleine Strandspaziergänge drin.

Liege ich hier auf der Insel Rügen immer noch flach, auch wenn mit Tendenz zum Besseren. Heute mal ein kleiner Spaziergang am Strand…Gute Luft in die Lungen und einmal Blick aufs Meer für die Seele.

Es kam über Nacht, hier am Urlaubsort. Ein belastender Husten lies mich diese Nacht nicht schlafen und ließ mich heute auch im Bett liegen. Zwischen Hustensaft und Nasenspray nehm ich diese Situation so hin und hoffe auf schnelle Besserung.

Heute nur erstmal ankommen….

War schonmal hier, aber nie so richtig und auch das ist schon sehr lange her. Daher bin ich bei unserem kleinen ersten Zwischenstopp, bevor wir ins Ferienhaus können, echt positiv überrascht. Gerade unten am Stadthafen…hat was und hier mal wieder Labskaus gegessen. Wieder zurück auf Rügen..zurück an der Ostsee.

Nach gut drei Monaten geht’s wieder über die Brücke auf Rügen. Das Wetter ist genauso diesig, wie zu Hause die letzten Wochen.

Weihnachten ist vorbei, das alte Jahr im Prinzip gegessen und das neue noch nicht da, und so zwischen jeder Zeit fühle ich mich gerade. Könnte mit diesem „in den Tag hineinleben“ bestimmt noch zwei Wochen weitermachen, aber morgen gehts mal raus und weg…auch gut. Ich nehm was kommt.

Weihnachten 2024 hat mich leider nicht erreicht. Irgendwie fehlte das Weihnachtsgefühl schon im Vorfeld und an Heiligabend fehlte mein Vater dann auch noch in der Runde..aus welchen Gründen auch immer. So wars wieder eine noch kleinere Runde am gemeinsamen Heiligabend , nachdem die Omas irgendwann fehlten und seit zwei Jahren meine Mutter, weis keiner wie lange die Kinder noch mit uns am Tisch sitzen, bevor sie ihre eigenen Wege gehen. Am späteren Abend noch kleine Runde um die Feierschale mit dem Freundeskreis …wenigstens irgendwas zum festhalten.

War klar, das ich mir auch diesen Teil der Reihe irgendwann zulegen würde ..Heute zufällig gesehen das es einen kräftigen Preisnachlass gab…gleich zugegriffen und mal angespielt.

Feuerschale im Garten…die Familie trifft sich nochmal vorm Weihnachtsfest wie zu einer Weihnachtsfeier in der Großfamilie , bevor jede kleine Familie dann ihren eigenen Weihnachtsweg geht.

Ein Tagesausflug mit dem Freundeskreis zum Auswärtsspiel nach Bremen. Bin gerne hier…schöne Stadt und irgendwie immer eine Reise wert. Habe hier gestern mal wieder einen schönen Tag verbracht….Zwar Spiel verloren aber Tag gewonnen.

Zum dritten Mal..am letzten Arbeitstag des Jahres.

Letzter offizieller Arbeitstag in diesem Jahr, nun erstmal gut zwei Wochen frei. Irgendwie ist dieses Jahr die ganze Vorweihnachtszeit komplett unbemerkt an mir vorbeigegangen. Vielleicht fehlten einfach nur ein paar Tage Frost und Schnee um ein Hauch des Gefühls zu bekommen, das wir nicht nur einfach Herbst haben. Zum anderen trage ich seit Tagen den schweren Gedanken mit mir rum, das der letzte Jahreswechsel nun auch schon wieder ein Jahr her sein muss, auch wenn es sich nicht nach einem Jahr anfühlt. Wenn das ein Jahr her sein soll, dann vergeht die Zeit echt sehr schnell. Gemischte und schwere Gedanken an diesem Tag, aber vielleicht steht mir die besinnliche Zeit auf einer anderen Art und Weise noch bevor.

Dunkelgrau und die Laternen gehen schon zur Mittagsstunde wieder an. Lichtarmut drückt auf die Stimmung..Bisher noch nie solch einen deprimierenden Winter erlebt…noch eine Woche, dann ist Wintersonnenwende ..