Gedankendeponie

Lang ist es her, aber als ich es im Supermarkt hab stehen sehen, überkam mich ein typischer Impulskauf.

Eigentlich hatte ich dieses Gericht in die Sommerpause geschickt, um nun doch wieder Appetit drauf zu haben.

Wenn man sofort beeindruckt ist und es einen einfach nicht mehr loslässt.

Heute mal ein langer Arbeitstag, bei dem ich mich doch noch dazu entschlossen habe , raus zu fahren und den Rest des Tages und die Nacht in unserer Sommerresidenz zu verbringen. Raus aus der Stadt und nach Feierabend doch noch ein bisschen in Garten zu liegen anstatt auf der Couch der Wohnung und hier noch ein bisschen die Seele unter freiem Himmel baumeln zu lassen. Auch wenn morgen der Arbeitsweg etwas länger ausfällt, es war eine gute Entscheidung , zu der ich mich da habe überzeugen lassen.

Mal wieder was neues probiert zu kochen…heute Anlehnung an Stroganoff…

Familienfeier und Grillen gepackt in einem schönen Sommertag. Nicht zu heiss und ohne Regen. Hab’s genossen..und zu viel gegessen…

Auch bei bedecktem Himmel den ersten Juli-Samstag im Freien genießen. Warm genug ist ist um sich den Tag in Licht und Luft aufzuhalten.

Mal wieder was neues ausprobiert. Diesmal nur etwas nach Rezept und viel nach eigener Idee. Als schmeckt und daher gelungen verbucht.

..und damit Ende eines ganzen Lebensabschnitts. Meine Tochter hat in diesem Jahr endlich die Schule beendet und mein Sohn hat es sogar bis zum Abitur geschafft und mich damit in Sachen Schulabschluss überholt. Als wäre es erst wenige Jahre her, stand ich mit ihnen mit großen Zuckertüten auf dem Schulhof und die Kids waren Schulkinder. Vorbei die Zeit, die Kinder sind erwachsen und das Abi meines Sohnes wurde gestern mit einer großen feierlichen Abschlussdveranstaltung in seinem Gymnasium gefeiert, was wir zum Anlass nahmen den Schulabschluss der Kinder generell in Familie zu feiern und gestern noch sehr lecker essen waren. Die Kids starten ins Berufsleben…die Zeit verrennt ..Momente verfliegen und kommen nicht wieder.

Der verregnete letzte Tag der Arbeitswoche lädt eigentlich ein die Gedanken in Ruhe wandern zu lassen. Da an diesem Freitag aber noch einiges anliegt, kommt die Stimmung der ausklingenden Woche irgendwie nicht auf. So als würde man noch weiter unter Strom stehen, bis alles erledigt ist.

Unser Souvenir vom letzten Sommerurlaub wächst und gedeiht hier prächtig. Jetzt, wo bald der nächste Sommerurlaub ansteht, braucht man schon jemanden zum Gießen , wenn wir hier abwesend sind.

…lange und große Pause im Garten..

Die halbe Woche ist geschafft… reicht aus um es sich so richtig gut gehen zu lassen. Nach einem frühen Feierabend noch spontan gegrillt und spontan ein Freund dazu eingeladen .

Der erste Arbeitstag liegt hinter mir und er war noch recht schwer. Merke das Ich noch ein paar Tage brauchen werde um wieder richtig in die Gänge zu kommen. Aber nach drei Wochen krank und krankgeschrieben zu sein, tut es richtig gut endlich wieder zur Arbeit gehen zu können und ich konnte mich sogar über ein sehr herzliches und total unerwartetes Willkommen zurück der Kollegen freuen. Einfach schön wieder da zu sein.

Durch den Gottesdienst heute morgen hat dieser Tag schon eine besondere Note eines erfüllten Tages. Nun noch ein Teil sommergerechter Entspannung und besinnliches Innehalten und in sich reinhören.

Der erste Gottesdienst in meinem neuen Leben nach meiner Taufe. Näher als ich das erwartet hatte, die Worte der Predigt nehme ich mit in den Tag, der Segen lässt mich wieder spüren auf dem richtigen Weg zu sein.

Gerade erst wiederentdeckt und schon schnell Spielfreude daran gefunden. Ein bisschen Ablenkung tut gut.

Nach der Nachricht, das sich eine Frau mit der ich mal vor langem zusammen war und ein ganzen Lebensteil mit ihr verbracht habe, im Sterben liegt, habe ich nun die Chance ihr möglichst bald noch ein paar Worte zukommen zu lassen. Wir hatten eine wichtige und prägende Zeit aber diese liegt sehr lange zurück und seit ein paar Jahren ist der Kontakt auch völlig abgerissen. Trotzdem ist diese Zeit ja nicht weg und heue ist diese Phase meines Lebens in der Vergangenheit wieder dichter ans Heute gerutscht, da es ja um ein Abschied für immer geht.

Ich habe dieses Angebot, wenn ich ihr noch was sagen möchte so klar und deutlich dankend angenommen, das ihr meine Worte auch verlesen werden, das ich nun feststellen muss, das dies schwerer ist als ich mir das erdachte hatte. Es geht ja nicht um irgendwelche resümierenden Worte, bevor sich die Wege trennen und jeder seins macht, denn es geht um die letzten Worte, die ich an sie richten kann und ihre Zeit läuft ab und wie drückt man sich gegenüber jemanden aus, der am Ende des Lebens ist?

Resümiert man die gemeinsame Zeit, resultiert daraus ja immer irgendwie der Vergleich von dem was war und was von nun an ist, aber für sie wird es ab diesen Punkt nicht weitergehen. Und so stelle ich mir die Frage, ob ein resümierendes Danke nicht nur noch mehr quälen würde, da es vorhält wie es war und das nun Nichts weiter bleibt. Jede noch so warmen Worte enden mit einem kräftigen Schuss an Hoffnung und Vertrauen und die Hoffnung wurde ihr schon vor Monaten genommen.

Jeder Ansatz die passenden Worte zu finden, um irgendwie Danke sagen zu können, das es schön war sie gekannt zu haben und es ein Gewinn war, mit ihr ein Stück durchs Leben zu gehen enden für sie immer mit dem Punkt, das sie am Ende dieses Lebens steht. Und auch wenn mich diese Zeit mit ihr fürs ganze Leben verändert und geprägt hat, kann ich heute in dieser geprägten Richtung weiterleben und ihr Leben endet vorzeitig. Für sie gibt es keine Hoffnung, kein Wunder, keine Heilung, die gesundheitliche Tendenz zeigt eine sehr deutliche Linie und ich bin mit der Aufgabe überfordert, an sie die letzten Worte zu richten und mich einfach nur dafür bedanken, das es sie gegeben hat.

Traurig und fassungslos über meine Ohnmacht bleibe ich heute an diesem Samstag zurück, an dem ich einfach nur irgendwie Abschied nehmen wollte, aber ich kann es nicht.

Drei Wochen krank..doch nun scheint alles geschafft , besiegt und hinter mir..nach gut drei Wochen endlich wieder gesund.

Definitiv einer meiner Lieblingsfilme. Alt und schon oft gesehen, aber bei jedem Mal gefällt er mir noch besser. Einmal im Jahr muss dieser Film einfach sein.

Genau drei Wochen ist es nun her, das ich die ersten Anzeichen verspürte, das ich da eventuell etwas ausbrüten könnte, was sich dann auch als richtige Vorahnung herausstellte. Da in meinem Umfeld viele an einem Infekt erkrankt sind, von dem sie dann behaupteten, er sei sehr hartnäckig und es dauerte drei Wochen, ahnte ich schon, das es diesmal wohl mich erwischt hatte, als selbst nach zwei Wochen kaum eine Besserung erkennbar war.
Nun habe ich die drei Wochen hinter mir und ich fühle mich einerseits schon genesen, aber kräftemäßig immer noch nicht auf dem Stand, den ich als gesund bezeichnen würde. Vielleicht macht mir auf das Auf und Ab des Wetters hier ein bisschen einen Strich durch meinen Kreislauf, das dann bei mir wiedermal doch alles noch ein bisschen länger dauert. Hab ja noch gut zwei Tage um wieder halbwegs fit in die nächste Arbeitswoche starten zu können.

Bin spät dran in diesem Jahr, aber da ich heute mit meiner Genesung einen großen Schritt gemacht habe, dachte ich, ich eröffne mal meine Pool-Saison. Und gleich Urlaubsfeeling.

Immer, wenn solche Dinge in mein Leben platzen, wie die, die mich vor zwei Tagen erreichte, kommt man doch irgendwie ins Grübeln. Reflektiert sein eigenes Leben, gerade in Zeiten, in denen man wieder vorgehalten bekommt, wie zerbrechlich und endlich doch alles ist, auf was man sich so Tag für Tag mit einer Selbstverständlichkeit verlässt und alles als Normal nimmt und nicht als Geschenk. Vielleicht sollte ich das jüngste Ausbremsen meiner Normalität zum Anlass nehmen, mich wieder intensiver mit meinem Leben zu beschäftigen und alles bewusster wahr zu nehmen und dankbarer für das Geschenk einer unbeschwerten Zeit sein.

Manchmal ist es so…ein Gedankenblitz und man hat Appetit auf was ganz bestimmtes. Und der Gedanke lässt einen nicht mehr los, bis man in in die Tat umgesetzt hat.

Auf dem Weg meiner Genesung bin ich heute eine Stunde mal durch den Ort gewandert. Einfach mal ein bisschen Bewegung um so langsam wieder zu Kräften zu kommen. Erschreckend , wie lange die Genesung von diesem Virus dauert. Immerhin heute ein bisschen was geschafft, was ich schon so lange vor hatte, aber dann oft keine „Zeit“ hatte. Nach fast einem Jahr mal in Ruhe am Grab meiner Mutter gewesen. Nun einfach Zeit draußen mit Luft und Licht verbringen und warten, das ich meine Form wieder erlange.

Es ist nun gut sechs Jahre her, als mich die Nachricht erreichte, das eine Ex-Freundin von mir an Krebs verstorben sei. Auch wenn unsere gemeinsame Zeit schon sehr weit hinter uns lag, hatten wir sie trotzdem und natürlich war sie prägend, das mich ihr früher Tod doch irgendwie sehr mitnahm.
Vor dieser zweijährigen Beziehung, war ich vier Jahre lang mit einem anderen Menschen zusammen. Vier Jahre ist für die erste große Liebe schon eine recht lange und natürlich ebenso prägende Zeit und auch wenn die Beziehung irgendwann scheiterte, so blieb doch immer unsere Gemeinsame Zeit.
Unsere Leben gingen weiter, auch ohne den Anderen, aber das, was unsere Zeit mit uns gemacht hat, blieb in uns…hat und würde uns in diesem Leben immer verbinden. Eine gemeinsame Zeit und viele gemeinsame Erfahrungen, jeder bleibt irgendwie ein Teil im Herzen des Anderen, selbst dann wenn wir schon lange getrennte Wege gehen und seit längerem kein Kontakt mehr haben.

So hätte es auch bleiben können, jeder hat die Zeit in seiner Erinnerung, selbst wenn man nichts mehr miteinander zu tun hat. Doch gestern erreicht mich ein Brief ihres Mannes und schon da wusste ich, das dieser nichts Gutes bedeuten würde. Sie ist an Krebs erkrankt und nach einem Jahr Behandlung „austherapiert“ …und aufgegeben.
Sie ist ein Schatten ihrer selbst, kann nicht mehr gehen, kaum noch sprechen….ein Pflegefall im im letzten Stadion ihres Lebens. Und nun meldet sich also meine Vergangenheit bei mir und stellt mir die Frage..“Gibts noch was zu sagen oder fragen“..und ich weiß momentan noch gar nicht , wie ich diese neue Realität begreifen soll.

Der zweite Mensch , der mir mal sehr stark im Herzen war, verlässt vorzeitig die Bühne des Lebens. Ohne alt zu werden.
Und wieder habe ich das Gefühl, das meine eigenen Erinnerungen leerer werden, da wieder jemand geht, mit dem ich wichtige Erinnerungen teile.
So bleibe ich wieder allein mit gemeinsamen Erinnerungen zurück, was sich energieloser und einfach nur leer anfühlt. Bisher empfinde ich keine Trauer sondern nur das Gefühl, nochmals alleine zurück gelassen worden zu sein.

Es ist Sommeranfang und der längste Tag des Jahres. Ganz pessimistisch gesehen, bewegen wir uns ab heute wieder auf die kalte und dunkle Jahreszeit zu. Habe heute mal diesen Tag als Anlass für einen Tapetenwechsel genommen und wir sind vorerst in unsere Sommerresidenz gewechselt. Da ich immer noch in meinem Genesungsprozess bin, ist es ja fast egal, wo ich meine Kräfte sammele und hier habe ich die Möglichkeit einige Zeit auch mal draußen unter freiem Himmel zu verbringen.

Heute, am Tag 18 meiner Sommergrippe, empfinde ich den ersten Tag, von dem ich sagen könnte, ich fühle mich „über den Berg“.
Nimmt man die Schwäche aus, die sich nach zwei Wochen Bettliegen unweigerlich eingestellt hat, habe ich keine Symptome mehr, die auf „krank“ hindeuten. Da ich noch fünf volle Tage vor mir habe, um meinen Kreislauf wieder in Schwung zu kriegen, blicke ich nun optimistisch in die nächsten Tage, mit dem Gefühl, diesen Virus endlich hinter mir lassen zu können.

..krankgeschrieben. Heute doch nochmal zum Arzt, denn der Virus, der mich erfasst hat, ist noch immer nicht komplett besiegt. Auch wenn’s besser geht, gehts mir noch lange nicht so gut, als das ich irgendwie meinen Alltag bewältigen könnte. Und nun scheint es sich zu bewahrheiten, es wird auch bei mir drei Wochen dauern, bis ich dieses überstanden habe.

Auch die sind schon gut..Vor 17 Jahren zur Hochzeit gepflanzt , gibt er uns jedes Jahr ein paar Früchte zur Erinnerung an diesen Tag.

Nach 5 Wochen ist es endlich soweit, die Radieschen zu ernten, welche ich hier Mitte Mai als winziges Saatkorn in die Erde gelegt hatte. Schönes Gefühl, mal was selbst gegärtnert zu haben. Schmeckt gleich umso besser.

Fühle mich selbst heute immer noch in der Gesesungsphase. Noch immer nicht ganz gut, habe Ich mich heute dazu entschlossen, das Kräfte-Tanken nach draußen zu verlegen, nachdem ich nun fast zwei Wochen versucht habe, mich in der Wohnung zu gesunden. Da ich den aufkommenden Hüttenkoller kaum noch von dem entkräfteten Gefühl der überstandenen Grippe trennen konnte, gehe ich mal davon aus, das mich Luft und Licht heute schneller voranbringen werden.

Heute ist es genau zwei Wochen her, als Schein leichtes Kratzen im Hals verspürte und ich noch darauf hoffte, das mir zu heißes Essen dieses Symptom bescherte und es nichts ist, was sich groß ankündigt. Es stellte sich dann aber doch heraus, das ich eine Art Sommergrippe bekommen sollte inklusive einer Woche hohes Fieber. Jetzt nach genau zwei Wochen kann ich schon sagen, das ich das Schlimmste hinter mir habe und mich auf dem Weg der Besserung befinde, die sich aber dann doch schwerfälliger voranschreitet als erhofft. So könnte ich selbst nach zwei Wochen Infekt noch immer nicht behaupten, wieder völlig gesund und fit zu sein. Daher bin ich froh, noch drei Tage Schonfrist uu haben, bevor ich mich dann wieder in den Alltag stürzen werde.
Muß immer wieder an einige Leute in meinem Freundeskreis denken, die in letzter Zeit ebenfalls erkrankt waren, die dann immer wieder von drei Wochen berichteten, bis wirklich alles wieder gut ist.

Seit genau einer Woche liege ich mit irgendeinem Virus flach. Eine Woche durchgehend Fieber und einfach nur benommen und krank. Heute ist der erste Tag, seit einer Woche, an dem ich nicht schon morgens mit Fieber aufwache und auch ansonsten ist heute der erste Tag an dem es irgendwie mit mir voran geht. Nur eine Woche fiebernd liegen heißt nun auch das mir noch jede Kraft für mein alltägliches Leben fehlt. Kann mich gar nicht erinnern, ob es schonmal ein Jahr gab, in dem ich so viele Infekte nacheinander hatte, wie in diesem Jahr. Und hört man sich ein bisschen um, stehe ich mit diesem Schicksal nicht allein da.

Immer noch krank…Immer noch erhöhte Temperatur und noch immer so schlapp, das Ich noch lieber im Bett aufhalte. Mach das Beste draus, die Zeit irgendwie rum zu kriegen bis ich diesen Mist endlich überstanden habe, um eine ganze Serie burchzubingenn. Lost , Game of Thrones??Nein hab mich spontan für Breaking Bad entschieden.

Meine aktuelle Infektion erreichte gestern Abend bis in die Nacht hinein ihren Höhepunkt, als ich mit 39,5 Fieber versuchte auszuschwitzen was auszuschwitzen geht. Komisch, das dies ein Jahr ist, in dem ich in kürzesten Abständen immer wieder krank bin. Ist nach drei Jahren sämtlicher Corona-Vorsichtsmassnahmen das Immunsystem so platt, das einfach alles viel leichter wieder in den Körper dringen kann. Auch in näheren Umfeld mehren sich die Geschichten von ..wieder krank..Immer noch krank. Oder ist es gar immer noch die Corona-Pandemie, die nun doch Variante für Variante über uns kommt, bis unsere Immunabwehr auch darauf genug trainiert ist. Keine Tests mehr, keine Gewissheit..krank ist krank…passiert nur erstaunlich häufig in meiner Wahrnehmung.

Es hatte sich eigentlich am Freitag durch ein leichtes Kratzen im Hals angedeutet, aber das tägliche Ibuprofen hat mich einigermaßen gut durch das schöne Wochenende kommen lassen. Kaum waren die Schmerzmittel am Montag weg, brach in mir was aus, was Fieber und Ohrenschmerzen mit sich führte. Gestern und heute sofort nach Feierabend ins Bett gelegt und wirklich viel geschlafen. Ich hoffe nun darauf, diese Plage schnell wieder los zu werden.

Als ich das letzte Mal hier war, war es mitten im Winter und der Ort wirkte wie ausgestorben. Jetzt im Sommer ist hier natürlich alles gut besucht und ich könnte mir vorstellen, hier auch mal ein Wochenende zu verbringen.

Vielleicht nicht das perfekte, wenn man von einem langen Strandtag hungrig das Loch im Magen wieder stopfen will…aber qualitativ sehr gut und lecker.

Gedanken aus….den Blick auf unendlich..

Ausflug nach Warnemünde bei bestem Wetter heute. Heute fällt mir auf, das mir dieser Ort in der Nebensaison besser gefällt, wenn es am Strom nicht so voll ist wie heute. Aber durch die Nähe zum Ferienhaus waren wir heute mal wieder hierher gerade in Warnemünde schon so oft gewesen, das dadurch auch schon dieser Ort zu einem magischen Ort geworden ist, mit dem man Erinnerungen verbindet. Heute kam eine dazu.

Mal raus und übers Wochenende an die Ostsee. Der Freitag brachte mir einen sehr frühen Feierabend und so konnten wir früh los und hier schon einen halben Tag in Graal-Müritz genießen. Hier mit der Familie und den Schwiegereltern hat neben dem schönen Erlebnis „Ostsee“ auch diesen Familien-Wohlfühl-Charakter. Ich werd’s genießen.

Feierabend und gleich raus gefahren und gleich in den Garten gelegt. Wie ein paar Stunden unterm freien Himmel den ganzen Tag noch aufwerten können. Und so genieße ich es, einfach draußen zu sein und fange an zu grübeln, wie anderes der Tag sich heute doch angefühlt hat. Am Tag nach meiner Taufe, beherrscht mich nicht nur das Gefühl endlich im Ziel angekommen zu sein, sondern auch das ich endlich gefunden habe, was ich solange suchte und gar nicht genau wusste, was ich eigentlich genau suche. Dieses verleiht mir eine innere Ruhe und Ausgeglichenheit und auch irgendwie eine innere Zufriedenheit. Ich bin heute noch immer voller Freude, das ich diesen Schritt gegangen bin. Momentan fühlt es sich wirklich so an, als hätte ich gestern ein neues Leben bekommen..ein zufriedeneres , nun voll erfüllteres.

Der letzte Tag im Mai. Nachdem es heute für mich so ein bedeutender Tag war/ist, werde ich den Rest dieses Tages einfach nur hier draußen liegen und ein bisschen die Gedanken kreisen lassen. Das schöne Gefühl, heute alles richtig gemacht zu haben.

…nach fast 3 Wochen….

Mein Weg auf der Suche nach Gott ist schon etwas länger. Als Kind atheistischer Eltern musste ich diesen Weg allein gehen. Die Frage nach dem, was ist es wenn es nicht schon wieder Zufall oder „Glück gehabt“ mehr sein kann, brauchte mich zur Bibel, als diese bequem als Hörbuch vorlag. Und diese Worte veränderten mich..mit jedem Mal als ich durch diese Geschichte ging. Von meinem ursprünglichen Lebensweg gabelte sich ein neuer, den ich dann ging und mich sehr wohl auf ihm fühlte. Immer wohler fühlte ich mich der Erkenntnis, Jesus folgen zu wollen, aber der letzte Schritt …dafür fehlte bisher die Kraft/Mut. Und wieder durch ein Zeichen kam ich auf das Angebot…jeden ohne große Vorbereitungen spontan zu taufen, so wie es einmal Johannes der Täufer tat. So lag zwischen letztem Entschluss und meiner Taufe heute gerade mal 24 Stunden. Nun frisch in einer kleinen Runde aber schönen Tauf-Gottesdienst …getauft fühle mich mich nun endlich wie an einem Ziel einer langen Reise angekommen. Angekommen…auf einem weiteren Weg….Jesus Christus zu folgen…denn…“Ich bin der Weg und die Wahrheit und das Leben; Niemand kommt zum Vater denn durch mich“…Johannes 14,6

Sehr gut und ein Segen, das heute noch ein Arbeitsfreier Tag ist. Die Nachbeben des Samstags stecken mir sogar heute noch in den Gliedern, so dass ich froh bin, mich den ganzen Tag auf der Couch erholen zu können. Immerhin funktioniert mein Gehirn heute wieder halbwegs, das ich die Zeit heute bestmöglich nutzen kann und wenn schon Couch dann ist heute Kinotag und es gibt einen Arthouse Film nach dem anderen aus der Waipu.tv Mediathek.

Nachdem ich mich wieder neu bei diesem Spiel anmelden musste und es seit dem ab und zu wieder spiele, habe ich es nun geschafft, die ganze Familie wieder damit zu infizieren, diese App auf den Handys wieder zu reaktivieren. Seit dem spielen wir nun wieder alle wie die Besessenen…