Gedankendeponie

Heute hat es mich zufällig wieder in meine alte Wohngegend verschlagen, in der ich lange nicht mehr war. Kurz hier und schon stand ich im Regen meiner Erinnerungen. Wie lange ist das alles schon her, als ich hier wohnte, wie fühlte ich mich damals und wie sehr habe ich mich verändert. Die lange Zeit, in der ich schon nichtmehr hier wohne zeigt mir wieder, wie schnell doch die Zeit vergeht und vor allem wie schnell die Zeit an mir vorbeizieht. Alles wirkt hier, als wäre es noch garnicht so lange her, dabei sind es nun auch schon zwanzig Jahre her.

Gestern schon eins gesehen…heute stehen sie überall, die temporären Verkaufsstände für Spargel. in voller Vorfreude auf dieses Gemüse…

Essen heute…

Ein guter Freund hatte gestern Geburtstag…mitten in der Woche, und ich war natürlich auch eingeladen. Nur ist es mit mir derzeit so, das ich gar keine Ambitionen habe, irgendwie raus zu gehen , irgendwas zu unternehmen oder Lust habe auf große Freundesrunden. Hab die ganze Woche mit mir gehadert, aber irgendwie wurde in mir schnell klar, das ich ihn nicht enttäuschen möchte und da ich weis, wie sehr er sich über mein Erscheinen freuen würde, gerade in dieser meiner Phase, bin ich dann doch hin. Und er hat sich so gefreut, wie ich mir das schon gefacht habe, eigentlich noch mehr und ich war irgendwie froh, das ich mich aufgerafft habe, und ihm diese Freude machen konnte, und den Abend mit ihm gemeinsam verbracht zu haben. Ein Schritt in die richtige Richtung.

Alles auf schnelle Genesung .

Irgendwie ist der Wurm drin.
Betrachte ich mich und mein Leben und lasse den Blick mal um mich rum schweifen, dann fällt mir auf, das ich nicht allein bin.
Heute ein Gespräch mit den Kollegen und mit einem Freund (zu dem ich viel zu lange nur sporadischen Kontakt hatte) zeigt mir immer das gleiche Bild. Viele um nicht herum fühlen sich irgendwie antriebslos mit einer Mischung von Verunsicherung, Unruhe und Niedergeschlagenheit in Körper und Geist.
Draussen lacht die Sonne und normalerweise beflügelt uns die gute Laune und mit den ersten Sonnenstrahlen verändern wir sofort unseren Gemütszustand und werden aktiv, unternehmungslustig und haben einfach irgendwie ein Hoch..wie sonst immer am Ende der dunklen Jahreszeit, wenn der Frühling hereinbricht.
Die lange Coronazeit, in der wir nie sicher sein konnten, was die nächste Woche wirklich mit sich bringt, har scheinbar tiefes Mißtrauen in die Zukunft entstehen lassen, was nun mit der Kombination eines neuen Krieges und noch weiter verunsichert und weiter so stresst, das man einfach keine dauerhaften ruhigen Gedanken fassen kann, planen kann. Die Welt ist ganz schön aus den Fugen geraten und das Dauerfeuer von schlechten Nachrichten scheint dafür verantwortlich zu sein, das wir uns selbst mit den Rufen des neuen Frühlings nicht aus der Deckung hinein ins Leben trauen.
Alles was sonst so unter Corona gelitten hat, plant nicht, weil es der Zukunft einfach nicht traut und keine Mittel mehr hat um irgendwas zu wagen. Die Menschen selbst, in Zukunftsängsten in ihren mentalen Löchern, werden wohl nicht so zahlreich in die Restaurants strömen, die noch nicht wissen, wie sie aus der Corona-Krise kommen sollen und mit utopisch steigenden Lebensmittelpreisen, wohl auch nicht alles wieder grün rechnen können. Wenn die Leute überhaupt dazu bereit sind und die immer stärker werdenden wirtschaftlichen Ängste, eh die Freude am Geldausgeben mildern und man es lieber zusammen hält oder dringend für andere Dinge braucht, die gerade ebenfalls viel teurer werden.
Wo ich auch binblicke und mit wem ich auch rede, befinde ich mich entweder in einer Blase von Meinungen, die einfach zurückgezogen und vorsichtig bleiben wollen, oder es ist ein sehr breites Problem.
Hört man andere Meinungen , scheinen viele nur noch auf einen Teil ihren Kräfteakkus zurückgreifen zu können. Alle sind irgendwie ständig durch, KO und gereizt bis hin zu depressiv.
Keine Frage, die letzten Jahre und die Tatsache gleich in die nächste Krise zu stürzen hat uns allen mehr abverlangt, als wir denken, aber was dies wirklich in uns hinterlassen hat, wie es uns verändert hat und noch verändern wird….läßt sich meiner Meinung nach noch gar nicht erfassen.
Ich habe nur das Gefühl, die Welt ist eine andere sein.

Es ist Montag und nach einer Woche kranksein bin ich wieder im Arbeitsleben zurück. Auch wenn es wieder halbwegs geht, kann ich nicht von mir behaupten, wieder komplett fit zu sein und somit schnleppe ich mich heute schon ganz schön durch den ersten Arbeitstag. Wahrscheinlich ist es die Mischung von „Noch nicht ganz gesund zu sein“ und in der letzten Woche einfach zu lange gelegen zu heben, das ich heute noch mit jeder Bewegung kämpfe. Hoffe, das sich das im Laufe der Woche noch gibt und nun von jedem Tag an mir besser geht.

Heute mal Zwiebelringe frittiert..einfach mal so, um zu sehen , ob ich’s auch kann. Und ..schmeckt genauso wie bei Burger King.

Seit einem Monat tobt ein Krieg in Europa. Krieg in Europa, das war vor ein paar Monaten noch eine Sache, die ich für meine Lebenszeit komplett ausschließen konnte. Europa war friedlich und wer oder was sollte das ändern?
Nun herrscht Krieg und dieser hat alles verändert, überall und für Jeden. Die Menschen im Krieg, für die ist es am schlimmsten. Ich kann mir nicht vorstellen, wie es sich anfühlen muss, des eigenen Lebens nicht mehr sicher zu sein und und um sich und seine Familie fürchten muss.
Aber auch für uns alle ändert sich was, denn nun bauen sich die alten Fronten wieder auf, Europa ist wieder geteilt und steht der grenzenlose Frieden und grenzenloser Freiheit ist vorbei.
Am nachdenklichsten stimmt mich aber die Tatsache, das hier, mit diesem Angriff, Tatsachen geschaffen wurden, deren jetzige Tragweite garnicht einberechnet war und man jetzt übers Ziel hinaus geschossen hat und nun nichtmehr zurück kann, ohne das Gesicht zu verlieren.
Rußland wird mit Putin die Geister nicht mehr los, die es auch komplett überschätzt hat, denn wie soll dieser Krieg enden und als „Gewinn“ wahrgenommen werden. Man kann doch mit Putin selbst nie wieder normal diplomatisch umgehen. Ein Zurück zur Normalität, selbst wenn der Krieg in dieser Minute enden würde, gibt es nicht mehr.
Ich hab dein Eindruck, mit dem Angriff öffnete man eine Tür, hinter der man eine Kammer vermutete und nun ist die Tür nicht nur offen und kaputt, und obendrein wars die Tür nach draußen. Die Auswirkungen des eigenen Handelns nichtmal ansatzweise so weitreichend und unwiderruflich eingeschätzt und nun vor einer Situation stehen , in der man nicht mehr gewinnen kann.
Die aktuelle Frage kann daher nur sein, wie viel man noch verlieren will.

In unserer größeren Familie…eine Trennung..eines Paares, was man bis dahin nicht als überhaupt trennbar empfunden hatte. Keiner der Beiden war eigentlich ein Typ dafür, mit Ende 40 nochmal neu durchzustarten. Nun hat sie ihn verlassen, die Kinder sind groß und aus dem Haus, das alles liegt schon über ein Jahr zurück.
Seitdem beobachte ich sie, wie sie nochmal 19 zu sein scheint und irgendwie sehr viel nachzuholen hat. Kurz um, ihr gehts gut in ihrer neuen Beziehung, auch wenn es auf mich immer noch wie di Phase im Mitten eines Lebens aussieht, bei der man nochmal komplett frei drehen muss und nicht als was, was nun auf Dauer bestand hätte…aber wie gesagt ihr gehts gut dabei.
Er hingegen zeigt genau die Gegenteilige Tendenz. Alkohol war wohl schon immer etwas, mit dem er nicht gut umgehen konnte, aber gerade in seinem Trinkverhalten hat er sich komplett zu seinem Nachteil verändert und verändert damit auch seine Persönlichkeit.
Was bis vor kurzem noch eine normale Depressive Phase eines Gescheiterten war, der auch hier und da mal seine Sorgen in Alkohol ertränkt, ist nun eine Welt geworden, in der zusehends die Kontrolle zu verlieren scheint und sein letztes Umfeld die Kraft, dem irgendwie noch entgegen zu wirken.
Jeder kennt die schlechten Phasen im Leben, aber hier sehe ich einen Mann nach unten stürzen mit einer immer höheren Geschwindigkeit und uns allen steht die Hilflosigkeit auf die Stirn geschrieben.
Gegen eine fehlende Einsicht, auf dem falschen Weg zu sein, könnte man mit anhaltender Überzeugungsarbeit begegnen, aber wie begegnen man der Tatsache, wenn der Absturz des Betreffenden ihm selbst total egal zu sein scheint?
Ich habe mit diesem Menschen nicht viel zu tun und stehe nicht ganz vorn in der Verantwortung und trotzdem ist es ein Thema, was mich immer wieder packt und dann lange nicht aus den Gedanken will. Zwischen Verantwortung und Ohnmacht sucht man nach Lösungen, wie man ihm irgendwie helfen kann und sucht nach Wegen damit, auch für sich selbst, umzugehen. Alle guten Lösungsansätze haben immer weine zweite Seite, die einem dann eigentlich noch mehr Sorgen bereitet.
Für mich immer wieder erschütternd wie brüchig jeder gute Stand von Glück und Zufriedenheit doch ist.

Meine erste Quiche und gleich so gut gelungen….

Kleine Kinder kleine Probleme…große Kinder….ja irgendwie ist da was dran.
Seit Monaten hat nun die Erkrankung meiner Tochter auch auf mein Leben eingewirkt und mich verändert. Sie hat nichts „schlimmes“ also nicht Lebensbedrohliches (und darüber sollte man schon mal froh sein) aber dennoch eine lebenseinschränkende Erkrankung, zumindest subjektiv einschränkend. Der Winter ist vorbei, wo sie ihr „Problem“ noch Kleindungsbedingt relativ gut verstecken konnte, aber nun wo die Natur von Winter auf Blitzsommer umstellt, ist jede Tarnung dahin und schreit nach neuen Lösungen. Mich belastet es schon seit Monaten, das sie mit ihrem „Makel“ (der irgendwann wieder verschwinden soll) sich in ihrer jugendlichen Bewegungsfreiheit eingeschränkt sieht. Während ihre Schulfreundinnen ihre ersten Schritte in ein Teenagerdasein gehen, kann sich auf diesem Weg einfach nicht dabei sein, da sie sich schämt und natürlich gehemmt ist. So habe ich immer das Gefühl, diese Krankheit raubt ihr die ganze Jugend samt dem Gefühl ins Leben aufzubrechen. Statt Treffen mit Freundin hockt sie in ihrem Zimmer mit geschlossenen Türen und wird einfach ungeduldig abwarten, das sich der Zustand soweit ändert, das sie eben genau das haben kann, was ihr in dem Alter eigentlich zusteht. Die Ungeduld macht ihren psychischen Druck nicht besser und so ist das irgendwie wie ein Teufelskreis. Ihre Abschottung von der Welt und die Berichte von immer neuen Sprüchen in der Schule über ihr Äußeres erinnern mich jedes Mal erneut an diese ohnmächtige Situation. Ihr mit nichts richtig helfen zu können, ist eigentlich das Schlimmste. Man kann nur alles dafür tun um es ihr so angenehm wie möglich zu machen, aber ihren sehnlichsten Wunsch nach Normalität ist von keinem Menschen erfüllbar.
Dieser Zustand hat mich auch irgendwie auch total aus dem Halligalli Leben katapultiert. Es gibt bestimmte Sachen auf die ich noch Lust habe und auch gerne wahrnehme aber so richtig raus, so als wäre alles gut, geht nicht, aber ich versuche so gut wie möglich, genau dieses vor ihr zu verstecken.

Nach drei Tagen strikte und auch notwendige Bettruhe fühle ich mich nun wieder auf dem weg der Besserung. Hatte heute mit dem ersten Aufstehen seit Tagen eigentlich viel geplant für den Tag, muss aber das eine oder andere, wegen Kräftemangel dann doch hinten anstellen. So fällt zum Beispiel mein Spaziergang heute leider aus, da ich merke das mir das Wuseln in der Wohnung schon ausreicht um an meine derzeitigen Genzen zu kommen. Nutze ich die Zeit heute ein bisschen für mich und versuche zu Hause ein wenig „Urlaub“ draus zu machen. Zeit für einen selbst, nimmt man sich sonst einfach zu selten.

Ja, ich bin wieder krank. Innerhalb kürzester Zeit wieder schlapp, Fieber und kränklich. Diesmal schlimmer als vor ein paar Wochen. Hab Sonntag schon gemerkt, das irgendwas nicht stimmt und in der folgenden Nacht hohes Fieber bekommen. Corona Schnelltests waren alle negativ, was bedeutet, das sie vielleicht nichts taugen oder ich nun wirklich alle anderen verfügbaren Krankheiten durchgehe. Drei Impfungen haben mich vielleicht wirklich etwas widerstandsfähiger gegen eine Coronainfektion gemacht, aber zwei Jahre Maske und Abstand haben mein Immunsystem wahrscheinlich derartig in den Schlafmodus versetzt, das ich nun kaum Antworten mehr habe, was Viren angeht, die außerhalb der COVID Welt es noch auf mich abgesehen haben.

Jedes Jahr im aufblühenden Frühling, kommt die Formel 1 wieder in die Welt. Endlich gehts wieder los, obwohl ich mir überlege, wie breit dieses Event noch ist, wenn es das zweite Jahr nur noch kostenpflichtig im Pay TV läuft.

Es war heute das erste Grillen des Jahres im Garten, und auch wenn es noch nicht so war, wie ich mir das vorgestellt habe, war es doch ein kleiner Schritt hin zum gefühlten Frühling. Aber zu kalt und zu windig um wirklich lange gemütlich draussen auszuharren…

Eigentlich wollte ich nach dem Frühstück nur mal reinschauen…in mein Spiel..und dann ging dann doch der halbe Tag drauf. Gut sieben Stunden lieferte ich mir ein kleines Privatgefecht mit einem Spielgegner, bis die Sache dann quasi in eigener Patt-Situation endete.Schon faszinierend , wie schnell die Zeit im Spiel vergeht und trotzdem fühlt sich die Zeit nicht verschenkt an.

Es ist wieder Freitag und scheinbar der erste Freitag im Frühling. Sonniges warmes Wetter begleitet mich an diesem Freitag und weckt in mir die Vorfreude auf morgen, wo ich im Garten die erste frühlingshafte Grillparty geniessen werde. Dieses tröstet mich auch über die Tatsache hinweg, das auf Arbeit das Kollegiale Klima sich etwas abgekühlt hat und auch ich mich dadurch nun auch professioneller bewegen werde, und nicht mehr in der privat-beruflichen Mischstimmung, die bisher so bei uns vorherrschte. Auch wenn die Umstellung, nicht mehr so viel privates Preis zu geben, in der Umstellung noch schwer fällt, ist es längerfristig die bessere Option und ich kann in diesem Klima sehr gut leben/arbeiten.

Die Szene des Vampirs kennt wohl jeder, auch ich, aber gesehen habe ich diesen Film noch nicht. Einhundert Jahre hat dieser Film dieses Jahr auf dem Rücken, und da dieser Film sehr bedeutend ist und irgendwie ein muss, habe ich jetzt beschlossen , ihn mir anzusehen. Einfach nur so, damit auch ich ihn wenigstens einmal gesehen habe.

Leider sind meine ersten Bitcoins vor Jahren in irgendeiner Wallet verschollen. Wahrscheinlich sind aus den Centbeträgen in Bitcoin mittlerweile ein paar Euro geworden, aber egal weg ist weg. Diesmal passe ich mehr auf und habe mich heute um die große Spekulation, was uns dieser Kryptowährungen eigentlich bringen und habe mich mit einem Kauf beteiligt. Ein eher kleiner Betrag, denn für mich gehts es eher darum, mit dabei zu sein und es auch verkraften zu können, sollte am Ende alles wertlos sein.